Escala do Universo

E a gente ainda tem a pachorra de se achar importante! ¬¬

Como ser um babaca no ônibus

1. Ouça músicas no auto falante do seu celular. Não vale Beethoven ou Chico Buarque, tem que ser algo de qualidade. Tente Tati Quebra Barraco, mas se não rolar, mande um Psy bem doido. Lembre-se de ouvir no último volume, até o seu ponto final (ou até a bateria acabar).

2. Um velhinho acabou de subir pela porta de trás. O que você faz? Nada, oras! Ligue o foda-se, finja que está dormindo, e aconchegue-se no seu assento preferencial. Afinal, sua bunda é mais importante que a artrose do Seu Benedito.

3. Se a condução estiver lotada, e não houver onde sentar, não se preocupe! Há muitas formas de ser um babaca, mesmo de pé. Faça questão de ficar bem no meio do corredor, e não se esforce para dar espaço para os outros. Num nível mais avançado, você pode fazer isso bem na frente da catraca.

4. Pague o cobrador com uma nota de 20. Ou com 50 moedas de 5 centavos. Aproveite para fazer isso quando tiver muita gente com pressa, querendo passar. Cobradores adoram fazer contas!

5. Você entrou no ônibus, e há dois assentos vagos. Sente-se no assento do corredor, assim você trava o da janela e nenhum chato vai encostar o cotovelo em você. Faça bastante cara de bosta, do contrário as pessoas vão pedir licença para sentar.

6. Capriche no uso de bolsas, mochilas e sacolas. Quanto mais volume, melhor. Não tente apertar tudo num cantinho, lembre-se: ceder espaço é coisa de quem se preocupa com os outros, ou seja, otário. Se tiver um carrinho de supermercado, cheio das muambas que você vende no centro da cidade, deixe no meio do corredor. Se o Seu Benedito quiser passar, ele que pule!

7. Pixe os bancos e o vidro. Escreva algo bem artístico, como “Meire ti amo ass Wellington vida loka”. Para salvar sua obra para a posteridade, use caneta permanente.

8. Seu ponto está chegando? Não levante nem saia do seu lugar. Todos sabemos que só devemos nos direcionar à saída depois que o ônibus parou e abriu as portas. Assim prolongamos o prazer dos passageiros em viajar de Mercedão.

9. Cheire cocaína e seqüestre o ônibus. Com sorte, o BOPE te mata e você ganha um filme sobre a sua vida.